私の人生の脚本

正当な理由

正しい

いい人

真面目

責められない

当然の権利

私は悪くない

相手のどこが悪いか？

悪いのは○○(○○のせい)

自分は正しい

相手はおかしい

私は人に迷惑かけない

私は我慢している

私は遠慮している

私は相手を優先している

私は人を許している

私は自分に厳しい

私は変わらない

私は周りに流されない

私は言う通りにしてる

私は責任取ってる

私は可哀想

私はちょっと残念な人

私は本当は美人

私は本当は出来る人

私はわがまま言わない人

 

、、、、こんなのばかり。

本当は、

親や親代わりの人に世話して欲しい、

病気になって人の注目欲しい、

病気になって働きたくない、

病気になって構って欲しい、

病気になって親に復讐したい、

病気になって不幸をアピールしたい、

病気になって何もしたくない考えたくない、

 

とにかく何もせず何も考えず、

全て人の世話になり、

それを当然の権利として主張するために正当な理由を作りたいんです。つまり人のせいにして被害者になりたいんです。

 

○○が私を責めたから、

○○が辛い思いをさせたから、

○○がいじめて私の人生にトラウマを作ったから、

○○が私を悩ませておかしくなったから、、、など。

 

変わりたくない！

成長したくない！

怠けたい！

だれか何とかして！

全部世話して！

 

こればっかり。このチャイルド魂に振り回されまくり(＞人＜;)

 

このチャイルド魂(餓鬼)は首斬りとす。

 

 

弱い人に近づきたい⁉️

私は

自己犠牲して何か見返りをもらおう、

ナースとして褒めてもらおう、

何か先立ってやり見返りを貰えるまでやろう(やり過ぎてデメリットになる、後に引けなくなる)、

弱い人を助けてあげると存在価値があるように思う(お山の大将になれる)

、、、などしてきた。

 

やり過ぎて、ちょっと浮いて、、そしたら

「どうせ私は空気読めないから」

「なんで感謝しないんだよ💢」

「せっかくやってあげてるのに、相手がおかしい」

なんて問題をすり替えてごまかしてきた。根本的におかしい部分に気づかないふりして、相手を悪者にするか、自分ができない可哀想な人になるかして。

 

だいぶん

『なんかおかしいぞ  わたし⁇』

って違和感を感じられるようになってきた。

 

結局、いい人でいなきゃ、全部自分が完璧にやらなきゃ、夫と同じか優位に立たなきゃ、相手を優先しなきゃと思い込んできた自分がいた。

 

自分優先に❣️

自己犠牲はやめよ❣️

どんなことも感じて認めてOK❣️

失敗もOK❣️

 

弱い、可哀想な人はいない‼️可哀想な人ありきの私のフィルターでみてるからクローズアップして見えるだけ。

↓↓↓

大人としてしっかり働き、進化成長してる人に近づこう（╹◡╹）♡

そこでは下っ端でもいいじゃない。

未来の自分が目の前にいるんだから❣️

 

問題をすり替える

私は「問題をすり替える」特技がある。

 

問題あるのは相手で、私は全く問題なし！ってする。それは怒りをぶつけたいとき、人のせいにしたいとき、自分の非を認めたくない時。

 

相手の言葉から私を非難する言葉を抜粋→誇張→私が被害者→妄想繰り返し→話が大きく、相手は悪人に確定→最初の自分の問題をズルく隠して、私を酷い目に合わせた相手の話をクローズアップ‼️→私は悪くない。

 

先日、親戚家族が私のことを叱って心配してくれた話の中で、余談で「私をおかしい」「私の家族がおかしい」って言ったことをクローズアップ！私は自分の非を隠し、親戚家族が悪者！

 

初めは涙で怒りを隠し、だんだん怒りが出てきたら「死ね、死ね、死ね.....」って呟き続け、相手の不幸を願い復讐してやる、謝らせてやる、私にひどいことをしたことを一生後悔させてやる、、、と呪い。持参した菓子折りに「こんなことですむことじゃない。こんなことしてたらお金が足りない」と言われ、「私がそんな大罪を犯したのか💢」。菓子折りにかけたお金を惜しみ、「何て家族だ！お前たちの方がおかしいんだ！」と言う脚本をすでに書いてあるんだ。これで、親戚家族は「おかしい人に決定！」し、私は悪くないとうまく問題をすり替える。

 

師匠から『敵が正しいとしたら、、。

そこにヒントが隠されている』とアドバイス。

 

私は、失敗を隠したい、非を認めたくない、成長したくない、変わりたくない、怠けたい、何も考えたくない、何もしたくない、人生問題なく生きれたらいい、人に世話してもらいたい、いい人する代わりに面倒見てもらう、この場が何とかなればいい、病人が羨ましい、お世話されて楽でいいな、自殺や病気で親より先に死ぬのはダメ、でも苦しんでできない私は可哀想でしょと親に復讐し続けて、親元から離れても24時間365日私を見ていろと思考し続け、私が困ったり辛い思いするのはお前ら(両親)のせいだと呪い続け、私は遠慮してる、、、。

 

自分が弱い振りして、本当に言いたいことを自分で言うのを避けて、困ってる弱ってるのをアピールして人に声をかけてもらうのを待ってる。

 

自分でどう行動するか、視野が狭くて方法がわからない無知。ギリギリまでわからないままで、人に聞くという行動も面倒くさがって。


問題をすり替えて自分の成長をストップ。恥かいて失敗して、積み上げている成長してる人と差がどんどんつくことに焦りながら⁇ ここまで頑固に知らない振り、気づかない振り、恥ずかしくない振りをしてきたんだね。

 

お店のお客さんで精神を病んでる人、知的障害のある人を羨ましく思った。ナースの時も病気の患者さんをそう見ていたんだな。でも、あの人たちは自分の病気や能力、選択肢を担保に出した代わりに、国からの保護や病院での世話を受けているんだな。

 

私はそうなりたいのか❓

その方が働かなくていい❓

何も考えなくていいからラクしたい❓

未来の希望はいらない❓

 

何も考えたくない、働きたくない、ラクしたい、と思ったのは認める。でも、仕事で世話する役がなくなるとかなりの喪失があった。子どもの世話をした。成長して世話が減ってきたら、自分の存在価値がなくなる気がして不安になった。

本当に未来はいらない❓❓

 

「いる❣️」

 

これからは、

問題を避けるのはやめよう‼️

こうなりたい人に近づいて目指そう‼️

人の世話はやめる‼️

自分で自分の世話をする‼️

知識を広げて選択肢を広げよう‼️

 

だって、知らないから恥ずかしい！とそれを隠すより、教えてもらって世界が広がる方がいいよね^ - ^

 

『問題をすり替える』って最悪❗️

もうやめっ(￣^￣)ゞ

弱い人への怒り💢

前回の「人を弱くする思考」で出てきた『弱い人への怒り💢』。それを助けてやろうとする夫への怒り。

 

どうしてそこまで怒り💢が出てくるのかな？

 

私の中に「弱い(病気)の人」は、

・病気なんだから助けてもらって当然

・弱いんだから助けてよね

・優先すべき

という定義があるから。

 

私が彼に言いたいことは、

「なんであんたのために私が後回しになるんだよ💢」

「病気だからって偉そうにしないでよ」

「もっと自分で何とかしなさいよ」

「自分で自分の世話をしなさいよ」

と言いながらも、世話してやらなきゃと思って💦いて。だって自分も世話してほしいから。

 

人に言いたいこと=自分に言いたいこと

夫=自分

 

私は病気の人、弱い人が羨ましい。だって優先される、特別扱いされるから。でも、自分がそうなるのはイヤ。でも、特別待遇だけはして欲しい❣️

 

結局私は、『いいとこ取り』したいだけ‼️

 

つまり「ラクしてずるい」。

 

私が弱い人だと思っていた人は、私が弱いところを知ろうとしていたから。実際は目で見てない彼らの弱さ。でも、彼はフルタイムで働き、しっかり税金納めてる。私が見ようとしていたのは、彼のほんの一部。しかも、見ているのは私のフィルム❗️

 

どう見えようと、私のフィルムが変わらなきゃ、いつまでも弱い彼のはずだ。

 

私が選ばなかったやり方を選んだ彼。

 

私は、弱い振りしてる場合じゃない

W(`0`)W

 

人を弱くする思考

ナースには「人にくっついて弱くする」思考があるそう。

 

今まで「そうかなぁ⁇」って思ってた。

 

実際、私の場合はその思考が強く、人を弱くしてきた過去がいくつもあった。

 

・いつも当たられるドクターは関節炎の痛みでイライラ、手術へ

・妊婦で里帰り中に父は狭心症の初発作

・夫はタチの悪い良性腫瘍で手術2回

・娘は乳児の時に原因不明の熱で検査入院、結果異常なし。マダニ2回かまれ、毛じらみ1回発生。

 

たぶん、もっとある、、。

怒りを持つ相手を病気にして、または病気の人に近づいて

・私のありがたさがわかるでしょ

・私に助けて欲しいでしょ

・私に任せて

・ナースの大変さがわかるでしょ

、、などなどして、

↓↓↓

☆自分の存在価値を示せる

☆人を下げて上に立てる

☆人を弱くして私は強いとする

 

こうやって、私は人を引きずり下ろし、足元に置いて復讐してきたんです。

 

「いい人」も行き過ぎると『悪』になる‼️  私のことだった_:(´ཀ`」 ∠):

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いい人続けて『悪』となる

私はいい人をながーく続けてきた。

人を思い通りにコントロールしたいがために。

でも、思い通りに行くことばかりではなく、自己犠牲して、被害者して、ずる賢く問題回避して、浮き沈みの「ひとり劇場」の脚本を書いて。

 

思い通りになったこともある。

それにしても、自分へのその代償は大きい。「そりゃ当たり前だろ！」と言われるだろうが。

 

やっと、やっと、いい人続けると『悪』になるんだなとわかってきた。ひどいもんだ！

 

いい人やめるやり方がわからないくらい自動操縦。普通の疑問を口にすることも、文句をつけることのように思えるし、無表情に話すことにも不快感を示しているように思うし、人に腹を立てて「死ね」と思うことも回避して怒りを隠して被害者の涙に変えたり、、、。

 

でもこれって私の定義で、今まで人がこういう様子の時はそう思ってきたということ。確かにそうだ！

 

夫の提案にも、すぐにOKしてしまう。一瞬イラっ⁈と思っても、本当の気持ちを感じることを回避してきた。

本当は「面倒くさいこと提案するなよ💢人の世話するほど私はヒマじゃねーよ💢おめーも人の世話してるヒマないだろが💢」って思ってた。

 

ムカついてラインで送ってやろうかと思った。

「弱い奴を助けてやろうと私を巻き込むな💢弱い奴は、助けなくても、自力で生きていけなければ淘汰されるから放っとけ💢あいつに会いたくねーよ💢心と身体の病気を担保に出してチヤホヤされようと思ってる奴なんて放っておけ」

 

これが私の本心だ。

もう付き合わないし、人の世話はしない。自分の世話をするんだ‼️

私がしたかったことをしてる奴が世話されて羨ましい、ラクしてる、腹立つ、私に世話かけてる。そうやって私も人に世話かけてきたんだよね。

 

『いい人』はもうやめだψ(｀∇´)ψ

人の世話ももうやめだ❗️

自分の世話をするんだ‼️