お母さんごめんなさい

いい子のつもりだった。

でも、かなりの曲者だった。

 

「ちょっとくらいいいでしょ！」

「親なんだからしてくれて当たり前でしょ！」

 

遅くなるのに連絡しない。

ごはんいらないのに連絡しない。

お弁当作って当たり前。

お金もらって当たり前。

朝起こしてもらって当たり前。

、、、、、。

 

罪悪感がたまると、下手にでるか、見下す要素を指摘して威張るか、「私は悪くない」と責任回避。

 

ずーっと、ずーっとやり方を変えなくて、逃げ道がなくなると、私はできない可哀想な子、、って悲劇のヒロインになって依存しようとする。

 

極悪です。

たくさんの方に「ごめんなさい」します。

 

 

両親への謝罪の手紙

父の日、母の日に両親に手紙を書いた。

 

初めは、私脚本・主演の悲劇のヒロインストーリー付き。

↓

いつものやつじゃない⁉️と思い却下。

(以前なら、一つ仕事終わり！とポストに投函(⌒-⌒; ))

 

２回目は、学び続けたストーリーと今までの感謝の言葉。

↓

なんか違うと、やっぱり手紙を書かないことにして却下。

 

プレゼント買わないまま、父の日・母の日が過ぎてしまった。

 

娘の運動会に来てくれた両親に感謝を伝え、一緒に美術館に行き、お茶してお別れ。

 

健康で家業を続ける両親。

私の方がすごい、、なんて見下してごめんなさい。誰よりも、コツコツと当たり前を積み上げ、私を育ててくれた。こんなに近くに見習うべき人がいたなんて！

 

当たり前が見えなかった私。

両親のように、私もコツコツ当たり前を積み上げよう❣️

「怖い」と言いながら、、、

調べて知って責任取りたくない。

調べるのが面倒。

理解するのも面倒。

知らないまま残念な結果でしずむ可哀想な自分に酔いたい(脚本書いてる)。

期待したい。

誰かのせいにしたい。

私のせいで誰かに悲しい思いをさせて、、と罪悪感を感じたい。

 

ずっとこの繰り返しだ。

あと先考えず、欲しいものに一直線。

反省しないから人に迷惑かけてる。

 

「怖い」という『ごまかし』。

『ごまかし』はもう辞めだ‼️

一つに決める。

「一つに決める」ってすごい。

ようやくその言葉の意味が少しわかった。

 

今までは、、、

たくさん欲しかった。

もっともっと欲しかった。

あれもこれも欲しかった。

人の持ってるものが欲しかった。

今持ってないと思った。

 

でも、一つに決めた！

今の道への方向転換を望んだのは自分だ！

 

「私のお母さんのようなお母さんになる❣️」と決めた！

娘が七夕の短冊飾りを作ってくれ、それにそう書いた ♪

 

本当に欲張りだった、私。

 

 

バイト9か月。私の望み通りの現実！

勤務先のお店が、本部から今年の優良店で表彰された❣️

 

スタッフからオーナーへの寄せ書きに、私は「このお店で働けて嬉しいです！」と書いた。素直に嬉しかった。

 

これまでのオーナーはじめ支えるスタッフがコツコツ続けてきた結果だ‼️

こんなに近くで結果を出してる人がいる。私もバイト９か月が経った。

 

色んな余計な妄想が邪魔していたけど、やっと集中できるようになった。どれだけ脳がヒマしてたんだか⁉️ヒマして過去のフルタイムで働く自分を批判してたか⁉️私はそればかりで行動が伴ってなかったね。

 

脳をヒマにしたかったのも、自分の思考の現実化。仕事を辞めたかった、休みたかったのを、夫の転勤で現実化。退職して主婦になり娘を産んだのも、私の思考の現実化。コンビニのバイトも私の思考の現実化。

 

今の現実は、私の望み通り❣️

 

フラクタル日めくりカードでは、

「私が選んだものが最高のもの！と決める！」

 

望み通りの現実で、毎日コツコツ仕事します！